Bittere Wahrheit

Es ist elf Uhr am Abend. Ich sitze bei meiner Mutter auf dem Schoß
und habe das Gefühl sie zerbricht unter meinem breiten Becken. Ich weine. Ich weine schon die ganze Zeit. Alles erinnert mich an die Aussichtslosigkeit der Situation. Ich bin untröstlich. Meine Augen sind geschwollen und tun weh.'Wenn du unbedingt dürr sein willst, dann musst du auch alles dafür tun', sagt sie. 'Das mache ich doch..', flüstere ich. 'Und deswegen hast du eben wieder Schokolade gegessen ?'. Ein weiterer Wall von Tränen kommt mir aus den Augen geschossen. 'Du verstehst das nicht'. Ich wünschte ich könnte ihr alles erzählen. Sie geht kurz raus, eine rauchen. Ich will auch rauchen, aber was anderes als Nikotin. Vor mir liegt die Handcreme. Ich will mir etwas nehmen. Doch dann drehe ich den Deckel nur einen Spalt auf und quetsche die Tube. So wie mein Leben mich quetscht. Die Creme spritzt in alle Richtungen heraus. So wie Gefühle und Gehirn, Kopf und Herz aus mir rausspritzten. Ich bin nur noch eine Leere Hülle. Ein bisschen Haut, ein bisschen Fleisch. Mein Kopf liegt lächelnd im Froster. Ich will was tun, was sagen. Aber ich habe keine Kontrolle mehr. Ich sehe mich selbst durch das Spiegelglas. Ich blute. Kreide klebt an meinen Fingern. Ich glaube, ich werde verrückt. Ich habe Angst vor mir, wie vor Erwachsenen damals. Wo ist der Schlüssel ? Hilf mir !

Kleiner Ausbruch. Einfach ignorieren.

Alter, ich hab sowas von kein Bock mehr auf die ganze Scheiße.
Meine Fresse. Es geht mir auf den Sack, Sack, Sack.
Gestern häng ich mal wieder über der Toilette. Dumm wie ich bin.
Schwöre mir, es sei das letzte mal gewesen. Nie wieder kotzen.
Ich will das nicht mehr. Es macht mich fertig. Und was mach ich ?
Ich dumme Fettwanz sitz heut morgen um sieben oder was wieder
auf den kalten Badezimmerfließen und breche. WTF ??
Ich hab kein Bock mehr. Alter >.<
Hab aber nicht alles wieder ausgespuckt und hab mir geschworen ab
jetzt stark zu sein. Muss ich halt jetzt mit diesem Parasiten in meinem
Magen zur Schule. Bin ja selbst Schuld ey. Nix mehr kotzen.
Ich hasse alles. Ich will brechen, will mich schneiden, will Tabletten nehmen, will irgendwas rauchen, will mich besaufen. Das sind meine Wünsche um acht Uhr am Morgen. Super. Echt klasse. Applaus... NICHT! Ich kann das nicht mehr ertragen. Mein Hals schmerzt wie Sägeblätter in der Lunge. Ich bin so schwach. Am liebsten würde ich meiner Mutter alles erzählen. Davon wie fertig ich bin. Was wirklich bei mir abgeht. Aber die schickt mich eh in eine Klinik.Wenn ich wenigstens dünn wär. Dann würde ich mich vielleicht sogar wieder zur Therapie trauen. Aber Madame ist fett, fett, fett, fett, FETT. Und wer ist Schuld. ICH ALLEIN. Ich will, dass sich alle um mich sorgen, dass sie mich in ihre warmen speckigen Arme nehmen. Mir sagen, dass alles wieder gut wird. Ich will weinen.

Die schönen Seiten

Ich hasse dieses Leben.
Dieses Leben zwischen Hungern, Fressen, und Kotzen.
Ich hasse es. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Aber
heute habe ich gelernt, dass das Leben, die Welt, schön sein kann.
Trotz allem. Trotz Wut, Angst, und Verzweiflung. Sie hat es mir gezeigt.

Ich gehe im Schnellschritt Richtung zu Hause.
Ein kalter Luftschwall kommt mir entgegen. Nieseltropfen
schlagen mir auf die kühlen Wangen. Ich habe nur ein dünnes,
Longsleeve Oberteil an. Aber das stört mich nicht. Ich genieße
die Kälte. Die Autos auf der Straße scheinen immer lauter zu werden.
Ich gehe unter. Das gefällt mir. Auf einmal bin ich eins mit dem Bild. Ich
verschmilze mit ihm. Ein großer weißer Nebel verschluckt die Stadt. Die
Baumkronen sind kaum noch zu erkennen. Bäume, überall Bäume. Ich laufe durch das gelborangene Laub, lasse alles an mir vorbeiziehen. Und plötzlich hört die Welt auf sich zu drehen. Die Straße ist leer. Kein Auto ist mehr zu erkennen. Und doch höre ich etwas. Ganz deutlich... Es ist das Rascheln der Bäume. Der kühle Wind küsst meine rosigen Wangen. Es ist Herbst. Die Welt ist stehen geblieben für einen Moment. Nur, um ihn mir zu schenken. Und ich danke ihr dafür.

.

Haha, gekotzt, gekotzt.
Plötzlich Mutter an der Tür. Jetzt ist nicht
alles raus. Ich dreh durch, dreh durch.
Ich bin so erbärmlich, ehrlich.

Schockierend, schockierend

Guter Tag.
Hab nur heute Mittag ein bisschen Bratkartoffeln gegessen.
Und es war wirklich nur ein bisschen. Da ich den ganzen Tag
unterwegs war hat auch niemand bemerkt, dass es mein einziges Essen
heute war. Mein Vater hat nicht mal bemerkt, dass ich weg war..
Naja. Ich werd jetzt schön duschen gehen und mich dann ins Bett kuscheln. Letzte Nacht hab ich wieder so scheiße geschlafen. Hatte übelst den Albtraum und bin zitternd aufgewacht. Hat gar nicht mehr aufgehört. Aber sonst war der Tag heute ganz gut. Schule war ok, die Menschen waren ok, den ganzen Nachmittag auf der Bandprobe von der Band aus meinem Freundeskreis gechillt. Und auf dem Nachhauseweg durch den Regen gerannt. Das hat gut getan. Ein Freund vorhin so 'Ja, ich weiß. Ich bin echt übelst dünn'. Ist er aber wirklich.
Und dann so 'Das liegt wahrscheinlich an meiner Magersucht..'  ????
Dann war erstmal Stille. Ich war so geschockt, ehrlich. Und dann lächelt er mich nur so an. 'Ach Quatsch, Spaß. Ich bin nicht magersüchtig', man ey. Was jagt er mir so einen Schrecken ein. Naja. Gewogen heute nicht. War nach dem Gefresse gestern nicht drin. Wieg mich erst Freitag wieder. Wenn sich mein Körper wenigsten von dem Zeug erholt hat.

Wusstet ihr, dass diese 'Mund-zu-Mund-Beatmungs-Puppen' ein Six-pack haben ?

Sonntagsbrunch

Gestern, 56.1kg
Heute, 55.6kg

Familienfest. Wir gehen gemeinsam brunchen.
Obwohl brunchen der falsche Ausdruck ist. Es ist
noch ganz früh morgens. Hübsch gemacht sitzen wir
alle am Tisch und essen. Auch ich. Eine Scheibe Brot
mit Marmelade. Ich esse es einfach. Und plötzlich gefällt es
mir. Wie ich so darauf herumkaue, fangen die ersten schon
an ihre Sachen wieder zusammenzuräumen. Sie wollen gehen.
'Nein!', höre ich mich schreien. Ich will doch noch essen.
Ich nehme mir ein ganzes Brötchen und beschmiere auch das fett
mit Marmelade. Ich bin so eklig. Und das ganze noch so früh am
Morgen. Ich will es essen, stopfe es mir in den Mund. Es schmeckt
gut. So süß und warm. Nach Familie und Liebe im Bauch.
Und plötzlich liege ich heulend in meinem Bett. Ich ringe nach Luft.
Warum habe ich das gegessen, warum habe ich all' das gegessen ?
Ich werde fett werden. Verdammt, warum bin ich so eklig ?
Schnell stehe ich auf und mache ein paar Sit-ups. Nein, das reicht
nicht. Es muss wieder raus. Ich gehe zur Toilette, habe mich schon
davor gekniet. Da blickt mir die Uhr entgegen. Es ist drei Uhr nachts.
Ich nehme meinen Kopf von der Klobrille und lehne mich an die Wand.
Das war alles nur ein Traum ? Und dann fange ich an zu weinen.
Eine halbe Ewigkeit. Und wenn mich in diesem Moment jemand gefragt
hätte warum, dann hätte ich keine Antwort gewusst.

Mal so am Rande ein Dankeschön an die zehn Leser.
Ihr seid die süßesten Leser der Welt c:

Meine Spieluhr und ich

Du hast dir eine wunderschöne Spieldose gekauft.
Was glaubst du, wie lange die funktionieren wird ?

1. Ein paar Tage.
2. Ein paar Wochen.
3. Ein paar Jahre.
4. Jahrelang !

1. Ein paar Tage

Was machst du mit der Spieldose, wenn diese kaputt ist ?

1. Wegwerfen und eine neue kaufen.
2. Du versuchst, sie zu reparieren.

2. Du versuchst, sie zu reparieren.

Auswertung:
Deine Erwartungen bezüglich der Lebensdauer der Spieldose sagen
etwas über die Länge deiner Beziehungen aus. Ein paar Tage ?! Achtest
du nicht gut auf die Spieldose ? Oder wirfst du sie in die Ecke, wenn
du genug von ihr hast ?
Was du mit der kaputten Spieluhr machst, zeigt deinen Umgang mit dem
Ende einer Beziehung: Du versuchst alles, um die vertraute Melodie wieder
hören zu können. Manchmal reicht bereits ein kleiner Anstoß.